Воюю с лишним весом вот уже два года(сразу после рождения Ариши) результатов нет , только вес увеличивается..... Настроение после взгляда в зеркало ухудшается на неделю....
ДИЕТЫ
Модераторы: Далила, Анна и Кокос, Алёна&Фиби
-
Надежда
- Неизлечимый Бульдогоман
- Сообщения: 973
- Зарегистрирован: Пн авг 14, 2006 15:12:49
- Откуда: г.Москва
- Контактная информация:
Протяженность диеты - пять недель.
Первые две недели можно есть только сырые овощи, а также сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Позволено одно варёное яйцо в день и три зеленых яблока. Количество овощей и молочных продуктов и время их употребления не ограничены. Чай, кофе можно в любом количестве (конечно без сахара), а воду в обязательном порядке два литра в день.
С начала третьей недели нужно добавить к овощам и сырам кусок (300 грамм в день) жареного мяса, птицы или рыбы. При этом надо немного сократить количество съедаемых сыров и йогуртов. Такой режим питания соблюдать еще три недели.
Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.
Мои коментарии: йогурты можно любые , но для большего эффекта - натуральные без фруктов.Сыры вы такие не найдете- только домашний(я ела с удовольствием, но многим не нравится)Последние три недели мясо можно любое - не обязательно жареное можно вареное , печеное.
Главное как только начинаете чувствовать голод - еште.
И еще овощей в вашем рационе должно быть очень много,т.е. йогурты и сыры - это только перекусить, а основная еда салаты.
Можно подсаливать немного и чуть чуть растительного масла.
Я например делала себе по миске салата и наедалась до отвала.
Главное не бросать, так как первые две недели вес уходит очень медленно, но потом
А главное что это совершенно не вредно все витамины вы получаете и белки и углеводы , т.е. организм не мучаете!!!!
После диеты надо делать перерыв, потом можно повторить.
Желаю всем удачи.
Если будут возникать вопросы - пишите.
Первые две недели можно есть только сырые овощи, а также сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Позволено одно варёное яйцо в день и три зеленых яблока. Количество овощей и молочных продуктов и время их употребления не ограничены. Чай, кофе можно в любом количестве (конечно без сахара), а воду в обязательном порядке два литра в день.
С начала третьей недели нужно добавить к овощам и сырам кусок (300 грамм в день) жареного мяса, птицы или рыбы. При этом надо немного сократить количество съедаемых сыров и йогуртов. Такой режим питания соблюдать еще три недели.
Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.
Мои коментарии: йогурты можно любые , но для большего эффекта - натуральные без фруктов.Сыры вы такие не найдете- только домашний(я ела с удовольствием, но многим не нравится)Последние три недели мясо можно любое - не обязательно жареное можно вареное , печеное.
Главное как только начинаете чувствовать голод - еште.
И еще овощей в вашем рационе должно быть очень много,т.е. йогурты и сыры - это только перекусить, а основная еда салаты.
Можно подсаливать немного и чуть чуть растительного масла.
Я например делала себе по миске салата и наедалась до отвала.
Главное не бросать, так как первые две недели вес уходит очень медленно, но потом
А главное что это совершенно не вредно все витамины вы получаете и белки и углеводы , т.е. организм не мучаете!!!!
После диеты надо делать перерыв, потом можно повторить.
Желаю всем удачи.
Если будут возникать вопросы - пишите.
на кухне-
Надежда
- Неизлечимый Бульдогоман
- Сообщения: 973
- Зарегистрирован: Пн авг 14, 2006 15:12:49
- Откуда: г.Москва
- Контактная информация:
Девочки этот рассказ как раз про эту диету!!!
Написано грубовато , но очень смешно !!!!
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть
44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45,
46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и
умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу и пытаюсь
втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня
у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю, что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углу[censored]емся. 0-15. Хм: Раздельное питание в духе <не
ешьте козинаки с козьими каками> отметаю сразу же. - Во первых, его недавно
обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи требует
привязки к определенному времени. Со своими привычками производить
дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая
китайская диета: Даже звучит как полное гавно.
Во- первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой -
развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину
отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с
яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно
похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси с
<Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья
морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат
главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах.. эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают
тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор>, пришлось сожрать пачку Ферейро
Роше.
Кто его знает: все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых
15 килограмм, потому что [censored]тно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>. Это ж надо, как
свезло, ...! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю
жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в
смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как
совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось
купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик.
Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День
третий. 23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой п***р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про
инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд
подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней
минут 10 или даже 20, включил 11-ую скорость и слился со стенами. На третьей
минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с
ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта
[censored]ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут
мне и правда начало казаться, что я на 11-ой скорости вбегаю в ворота
Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом
радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до
скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с
изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
-00. Ломаю голову,
что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня
не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб
выкинула. В холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2
кг.
Жру капусту с утроенной силой, [censored]тно запивая ее <Тан>-ом.
День пятый.
-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е****й беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда
он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
7-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с <Полетом> прокатило. Не
попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый.
23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя. День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.-00. I did it! Робко
взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46 размера. Презрительно
меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел.
> > Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский
минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли
говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого
приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга.
> > Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими
новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для
бритья
Написано грубовато , но очень смешно !!!!
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть
44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45,
46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и
умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу и пытаюсь
втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня
у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю, что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углу[censored]емся. 0-15. Хм: Раздельное питание в духе <не
ешьте козинаки с козьими каками> отметаю сразу же. - Во первых, его недавно
обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи требует
привязки к определенному времени. Со своими привычками производить
дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая
китайская диета: Даже звучит как полное гавно.
Во- первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой -
развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину
отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с
яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно
похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси с
<Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья
морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат
главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах.. эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают
тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор>, пришлось сожрать пачку Ферейро
Роше.
Кто его знает: все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых
15 килограмм, потому что [censored]тно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>. Это ж надо, как
свезло, ...! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю
жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в
смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как
совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось
купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик.
Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День
третий. 23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой п***р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про
инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд
подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней
минут 10 или даже 20, включил 11-ую скорость и слился со стенами. На третьей
минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с
ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта
[censored]ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут
мне и правда начало казаться, что я на 11-ой скорости вбегаю в ворота
Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом
радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до
скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с
изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
-00. Ломаю голову,
что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня
не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб
выкинула. В холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2
кг.
Жру капусту с утроенной силой, [censored]тно запивая ее <Тан>-ом.
День пятый.
-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е****й беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда
он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
7-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с <Полетом> прокатило. Не
попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый.
23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя. День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
-00. I did it! Робко
взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46 размера. Презрительно
меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел.
> > Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский
минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли
говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого
приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга.
> > Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими
новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для
бритья
Вернуться в «Мир увлечений, хобби и интересов»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя