АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Секреты красоты, Бульдогоманы-цветоводы, Уроки Фотошопа, Прикольные ссылки, анекдоты, веселые игры, картинки, загадки и многое другое...

Модераторы: Далила, Анна и Кокос, Алёна&Фиби

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Чт май 21, 2009 00:47:25

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Вс июл 05, 2009 03:48:38

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Вс ноя 22, 2009 12:42:54

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.
---------------------------
Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!
---------------------------
- Поручик, собака отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
---------------------------
Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:
Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.
-----------------------------
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными
глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно
выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
-----------------------------
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс
более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной
рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше,
с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама,
наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
------------------------------
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
------------------------------
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Ср фев 17, 2010 01:55:36

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Вт апр 20, 2010 23:29:47

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

------------------------------------

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...

Аватара пользователя
Анна и Кокос
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 4215
Зарегистрирован: Пт июл 10, 2009 04:27:16
Откуда: Иркутск

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Анна и Кокос » Чт май 27, 2010 15:55:56

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

-----------------

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас бульдог...
- Ну да, она у него застряла в горле!

------------------

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

-------------------

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

--------------------

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь, ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

--------------------

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша,
Собака.

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Ср апр 27, 2011 23:45:23

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажк.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева. Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад. С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»

«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль. Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные...
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию. «Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял. Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. «Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» - потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники. Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...

Аватара пользователя
Илона&Кром
Неизлечимый Бульдогоман
Неизлечимый Бульдогоман
Сообщения: 1926
Зарегистрирован: Чт мар 17, 2011 15:36:58
Откуда: Московская область, Троицк
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Илона&Кром » Пт июн 17, 2011 15:48:28

Ой, ну до чего же позитивная темка z4 Я с последней странички досмеялась, нет, доржалась до слез :an307: z4 :an307: Алена, Аня :smile337: Если ченить вспомню, тоже напишу! z2
Зачинщик схваток и затей он полон всяческих идей,
И, если не остановить, готов их все осуществить,
Изобретателен, умен, вам предан бесконечно он.
И жизнь за вас отдать бы смог английский маленький бульдог!

Изображение

Аватара пользователя
Илона&Кром
Неизлечимый Бульдогоман
Неизлечимый Бульдогоман
Сообщения: 1926
Зарегистрирован: Чт мар 17, 2011 15:36:58
Откуда: Московская область, Троицк
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Илона&Кром » Чт авг 11, 2011 13:13:29

Молитва перед вечеринкой:
"Господи,помоги мне не напиться!"
"Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!"
"Помоги не потерять имидж деловой женщины!"
"Не потерять вещи (и себя в том числе)!"
"Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!"
"Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!"
"А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!"
"АМИНЬ"
_____________________________________________________________
Пятничная молитва
Отче наш, иже иси в офиси
Да будет легок труд наш,
Да уедет в отпуск начальство наше,
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома,
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц,
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему,
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного,
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалования,
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить)
Зачинщик схваток и затей он полон всяческих идей,
И, если не остановить, готов их все осуществить,
Изобретателен, умен, вам предан бесконечно он.
И жизнь за вас отдать бы смог английский маленький бульдог!

Изображение

Аватара пользователя
Alenushka
Модератор форума Бульдогоманов
Модератор форума Бульдогоманов
Сообщения: 16470
Зарегистрирован: Пн ноя 24, 2008 06:03:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ от БОБИКА

Непрочитанное сообщение Alenushka » Ср авг 31, 2011 18:53:20

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. рипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Так все же, чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить наш песик любимый помог!
Скажу, не скрывая от вас, не тая,
Он пахнет любовью и счастьем, друзья!!!
Изображение
Изображение

Гай...ты в памяти моей всегда...


Вернуться в «Мир увлечений, хобби и интересов»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей