Собачьи радости

[О.В.]

Cемен Альтов

СОБАЧЬИ РАДОСТИ

Марго, жила у Бунькиных пять лет.
Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик.
Уникальная порода «бенгальский тигролов»! Отдам с учетом
обледенения организма за три тыщи рублей! »
Крохотный тигролов за пазухой скулил, роняя льдинками слезы.
Бунькин сдался.
«Бенгальский тигролов» оказался женского пола. Назвали Марго.
Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его
замывали и вешали. Ела Марго все подряд, на сладкое оставляла обувь.
Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их
ждали, но как! Вынести мусорное ведро - три минуты туда и обратно, а у
Маргоши истерика, как после амнистии.
Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете.
В тот вечер Юра выгуливал Маргошу в садике через дорогу. Волоча на
поводке хромого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес одной
масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно
было подумать, что животные произошли от одних родителей, только
зачаты в перпендикулярных позах. Хромой застыл в стойке.
- У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука?
- Она.
- Однополчане!
- У меня «бенгальский тигролов»!
- Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый «доберман-людоед».
Сделаем бизнес! За хорошую сторожевую редкой породы можно взять
тыщу долларов! Наладим производство щенков...
Пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык устрашающий! Тот в миг
протрезвел и строевым шагом двинул в обратную сторону.
- Хотите, скажу Колумбу «фас»?
- Не надо! - Бунькин побледнел.
Хромой закурил:
- Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. Три
щенка настругаем минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Три
тысячи долларов на ровном месте. Пардон, когда у вас течка?
- Через неделю.
Колумб прислушался и кивнул.
Собачья свадьба удалась с пятой попытки, вымотав всех.
Содрав за половой акт последние пятьсот долларов, партнер по
бизнесу исчез навсегда.
До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна,
будто ждала суженого.
Юра задумчиво щупал собачий живот.
- Ищешь блох? – спросила Ирина.
- Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с
умом... десять тысяч долларов запросто.
- Кроме щенков в животе у собаки внутренности!
В ночь на субботу Марго заскулила и подползла к кровати.
- Ира, это к тебе! - Юра кинулся к двери.
Через час Бунькин вернулся с веткой сирени, как молодой отец в
роддом за наследником.
К утру набралось четыре щенка, но Маргоша стонала и
тужилась.
- Четыре по тысяче долларов… Собака рожает два раза в год.
Четыре плюс четыре - восемь! А если постараться, по пять щенков -
десять тысяч долларов!.. Если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на
глазах.
Маргоша поднатужилась и родила пятого.
Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша
отказалась.
Щенки каждый день устраивали бесплатный цирк, вернее, не
бесплатный, - они непрерывно хотели жрать.
У Иры начало дергаться левое веко.
Маргоша заботилась о щенках все меньше и меньше.
Однажды убежала и не вернулась. Бунькины стали щенкам, как
родители.
Прошло два месяца. Пришла пора продавать.
Бунькин развесил объявления, оценив щенка в полторы тысячи
долларов.
Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе.
Он орал на жену, когда та куда-то звонила: «Не занимай телефон!
Люди дозвониться не могут!»
Юра переписал объявления, опустив цену до пятисот долларов. В
названии породы «доберман – людоед» убрал лишнее слово, оставил
«людоед»! Стали позванивать. «Людоед» звучало заманчиво, но хотелось
иметь дома убийцу подешевле. Ниже пятисот нельзя было опускаться из
принципа.
Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью.
У Ирины помимо век задергались щеки.
Бунькин по вечерам приставал к прохожим,предлагая щенка, переходя с
долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. На лицах
проступало на миг человеческое, но вздохнув, отходили. Еще один рот в
доме никто себе позволить не мог.
Первый щенок, однако, принес пять тысяч рублей. На рынке
обкуренный парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки.
- Мужик, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьсот рублей!
Угадаешь - твои.
Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он
зажмурился и угадал. Угадал второй раз, и третий. Через пять минут
карманы были набиты деньгами.
Парень сказал:
- Ставим по пять тыщ! Угадаешь - твое! Не угадаешь – пардон!
Бунькин собрал волю в кулак и не угадал.
Бунькин протянул щенка: «Доберман-людоед». Идут по тысяче
долларов. Сдачи не надо!
Дома Юра вывалил выигрыш на стол:
- Одного пристроил!
Ирины щеки впервые порозовели.
Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной пьяному под
угрозой ножа за две тысячи.
Третьего Юра метнул в открытое окно зазевавшейся «вольвы».
Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время радовался
как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит.
Ирина ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и сразу
ложилась .У нее дергалось все, кроме ног.
Юра тоскливо обвел глазами ободранную, загаженную щенками
квартиру, лежащую трупом жену и ,перекрестившись, пошел к речке.
Юра скормил щенкам шоколадку, поцеловал и швырнул в воду.
Сам упал на песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что-то ткнулось
в голову. Мокрые щенки, отряхиваясь, сыпали в глаза песком.
Бунькин прижал обоих к груди, зажмурился и швырнул в реку
подальше.
На этот раз силенок малышам не хватило. Они взвыли, что означало
одно: «помогите»!
Сработал инстинкт. Юра бросился в воду, вытащил утопающих. Оба
икали, хватали лапами, не веря, что хозяин хотел утопить.
Бунькин плакал. Щенки слизывали слезы с небритой щеки.
Послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая
собака.Сработал инстинкт. Юра полетел в воду.
Это оказался кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из
хорошей семьи.
В это время Ира, лежавшая дома пластом, вскочила. Долгожданная
тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков комнату и
зарыдала.
- Он утопил их! Зверь!
- Распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила
пощечину: «Убийца!»
Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол.
- А кто третий?
Юра прочитал на ошейнике: «Арамис», и получил вторую
пощечину.
- Псарню устраиваешь!
Вечером, похлебав из одной миски, впятером уселись у телевизора.
Дикторша читала: «Передаем объявления. Пропал кокер-
спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение.
Телефон 365-47-21».
Бунькин умудрился, в прыжке чмокнуть в щеку жену и при этом
записать телефон на обоях.
Юра набрал номер:
- Вы потеряли собаку по имени Арамис? А сколько... Сколько я
хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет - Три...
тысячи... долларов!» Пауза.
Юра хотел выпалить: «В смысле, три тысячи рублей!», но мужской
голос произнес: «Совсем оборзели! В девять у метро «Маяковская»!
Через час Юра ворвался в дом:
- Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес!
Бунькины наелись, напились, приоделись. Ира перестала дергаться,
похорошела. Они ходили, взявшись за руки и без причины смеялись.
Прохожие говорили с завистью: «Гляньте! Рэкетир с проституткой!»
Но в понедельник около часу дня доллары кончились.
Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий
день ушел с мешком.
Вернувшись за полночь, вывалил на пол двух псов.
- У кого ты их взял?
- Завтра по телевизору узнаем, у кого.
Но по телевизору никаких объявлений о пропаже собак не было. И
так всю неделю.
Бунькин приволок пять собак. Итого в доме их было восемь, с
хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было
кормить и выгуливать.
- Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, - Им хоть
бы хны! Не люди - звери!
У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро
сляжет, скорей всего, навсегда.
В воскресенье в дверь позвонили. Бунькин распахнул дверь.
Дама в шубе с таксой в руках улыбнулась: «Мне сказали,
здесь гостиница для собак? Я на неделю в Париж. Лизонька ест мясо
парное, спит под одеялом с соской. Пятьсот долларов хватит?»
Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка.
- Завтра зайдет подруга, у них сенбернар. Собака сложная, заплатит
дороже.
Бунькин тупо уставился на доллары. Собаки сбились в кучу вокруг
таксы и сплетничали.
Юра тормошил полуживую супругу.
- Подъем! Открываем гостиницу «Собачья радость!»
Собаки задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято
единогласно.

[О.В.]

Семен Альтов

С БЛОХОЙ И БЕЗ

Не гляди, что уши висят, лапы короткие! Да, из дворняг! Но
английской королеве лапу давала! Щ-щас этой царственной лапой
тебе по шее и дам! Так что, рыжий, держи дистанцию! Отодвинсь!
Еще!.. Сидеть!
А была у меня тогда блоха. Ну доложу тебе, кусачка! Вот такусенькая,
кусать нечем! А жрала так, -за ушами трещало! Как начнет вприкуску, -
я вприсядку и к потолку! Не то что шею, - горы могла свернуть! В
таком приподнятом настроении через пятиметровый забор
перемахнула аллюром. Один мужик увидел, обомлел, пригласил на
собеседование. Накормил, напоил, на соревнования выставил!
Ну, мы с блохой там шороху дали! Слышь, рыжий, мы там врезали
прикурить! Этим вычесанным, чистопородным, чуть ли не от
английского короля произошедшим, рядом с нами делать нечего было!
Они еще на старте землю скребли, а мы с блохой финишную ленту
рвали в клочья и дальше неслись! Медаль на грудь бы повесили, но не
смогли на мотоциклах догнать!
На какие только соревнования не выезжала! Чью не защищала честь!
Ученые стаей набросились. Задумали новую породу вывести
"дворняга-эскпресс"! Слушай, с кем только не скрещивали! Борзые,
овчарки, бульдоги! Причем не какие-нибудь, а с документами!
Ну, нарожала я им, а толку-то? Во-первых, ради науки, а значит, без
любви. Во- вторых, вы не меня с бульдогом скрещивайте, а блоху с
доберманом, - и получится тигр!
Единственное, за что ругали в печати: нету стабильности результатов.
Чекнутые! Когда блоха не кусала, - какого лешего я побегу, верно,
рыжий? Да хоть бы там мозговая косточка засияла! Материальные
стимулы ничто по сравнению с моральными. А блоха грызет тебя, как
совесть! Цель в жизни появляется! И несет тебя через преграды в
светлую даль к чертовой матери!
Я тебе вот что скажу: порода, кровь голубая, - ничто, пока эту кровь
пить не начнут! А так живешь бесцельно, что хочешь, то и делаешь, а
значит, не делаешь ничего! Лучшие годы псу под хвост!
Без блохи сто раз зевнешь: "а стоит ли заводиться?" С блохой думать
некогда и, естественно, результат!...
Вот такие дела, рыжий. Чего челюсть отпала? Не ожидал? Ладно,так и
быть, придвинсь...
Но в одно прекрасное утро пропала блошечка!Проснулась в хо -
лодном поту, оттого, что меня не кусали.Дикое ощущение.Не зна -ешь,
куда себя деть!
То ли выкрали блоху, то ли переманили...А без блохи, сам ви -дишь, я
никто, как и ты.Уши висят, лапы корткие. Лежится лучше, чем
бежится. Ну и выгнали в шею.
Но на меня, скажу тебя откровенно, посадить хорошую блоху...я бы
сейчас знаешь, где была? ... Сегодня четверг?...В Лондоне на бегах
брала б главный приз!
Вот такие дела. А без блохи, сам ни в жизнь не почешешься!
Правильно сказала одна болонка французская "Шерше ля клоп!"
Ищите блох!

[О.В.]

Семен Альтов

ДЛИНА ЦЕПИ.

Лохматый пес неопределенной национальности шагал неспеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала железная цепь, на которой сидел пес.
Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, которых пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется «бедлингтон»?!
Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлингтон сказал:
- Хеллоу! Эй, псина! Как тебя там?!
- Тузик, сэр!
- О, Тьюзик! А меня Лорд! Ну что, всю жизнь так и сидим на цепи, май фрэнд?!
Пес, однако, за словом в карман не полез:
- А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд – май … июнь?!
Бедлингтон переступил с ноги на ногу:
- Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки, вот, видишь, медаль золотая! За экстерьер получили!
- Это за форму морды, что ли?
- Да, за овал лица! Эх, знал бы ты, где мы бываем! А что едим! Тебе и не снилось! Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о, кей!
- Врать не буду, окея не ел, но хорошая кость – это полный бульен с мясом!
- А я тут в сауне побывал! – гордо сказал бедлингтон.
- Это что такое?
- Собираются приличные люди и часами потеют.
- А кроме как в сауне уже и попотеть негде? – удивился пес. – Ну, дела!
- Видио тут смотрели у знакомых! Фильм ужасов! Вот это да! Три ночи потом лаял во сне!
- Видио не видал, - признался пес, - но тут вчера сосед возвращался… Полчаса ключом забор открывал. Вот это было кино!
- А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие! Причем, девочка специально приезжает из Швеции! Нас в мире всего семь осталось. Нам с кем попало нельзя! Представляешь, девочку везут из Швеции ко мне замуж!
- Постой! – изумился пес, - Постой! Так ты только, когда твоя приезжает из Швеции?! – Ну дела! А я любую могу! Какая тут пробежала, какую к забору прижал, - моя! Бывает по две в день! Кстати, могу познакомить!
- Нельзя мне! – вздохнул бедлингтон, - породу надо беречь. Будь она проклята!.. Зато потомки мои идут по триста рублей! А твоих коктейль-терьеров никто и за рубль не возьмет!
- Да! В отличии от некоторых, мои не продаются и не покупаются! Зато сколько их по белу свети бегает безвозмездно!
- Вот тут мерси! – обиделся бедлингтон, - Я, действительно гуляю по миру. На той неделе у нас круиз вокруг Европы! А ты сидишь тут, зато на цепи! Извини, искьюз ми!
- Нет, это вы меня искьюз! – ответил пес, - Вы же на поводке! Веселенький круиз, - вокруг целой Европы на поводке волочат!
- А ты-то, ты-то! – завизжал бедлингтон, - Что ты тут видишь?! Круиз от зеленого забора до синего? Годами сидишь на цепи!
- Кто вам сказал, что я сижу на цепи? Искьюз меня! Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает! Сам себе хозяин!
- Ух, здорово! – бедлингтон попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.
- Се ля ви! – сказал пес, - Что в переводе с английского значит, - свобода определяется длиной цепи!