ПРИКОЛЫ.. РЖУНИМАГУ..( детям до 21 не рекомендуется )
Модераторы: Далила, Анна и Кокос, Алёна&Фиби
-
s_krass
ПРИКОЛЫ.. РЖУНИМАГУ..( детям до 21 не рекомендуется )
Все
Последний раз редактировалось s_krass Ср дек 20, 2006 01:26:28, всего редактировалось 1 раз.
-
s_krass
но смешно... -
PolinaMag
- Неизлечимый Бульдогоман
- Сообщения: 1784
- Зарегистрирован: Вт июл 11, 2006 15:33:05
- Откуда: Магнитогорск
- Контактная информация:
Дневники Кота...............
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать
лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит: ?Ой, котик, чего ты мяучешь?? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина.
Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное ? мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем ? кайфовал.
Дальше не помню.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли ? вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё
поцарапаю ей руку на память ? в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать ? у Этого переть сигареты, у Этой ? кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью.
Или все миски со стола своротить. Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья ? гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась ? и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного ? не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой, что я скотина. За отжёваные шнурки. Хорошо. Сам нарвался. Завтра он ей скажет, что я подлец. Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях ? за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
P.S. Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Сегодня всё лень. Ссать ? Лень. Жрать ? Не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ? ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола ? варенье, что ли, ? влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не
раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять
немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой
шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".Гад. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, гадина, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
Пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа -ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, урод, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо
Пришёл Этот - говорить, жрать давайте. Эта быра так на кухню - и готовить. Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное. А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться. Оказался чеснок. Дрянь-то какая. А Эта к Этому поскакала - орёт, типа, гляди, котик чеснок жрёт! С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну. Уже два часа не кормили, псы позорные.
Приходил Тот, который не Этот. Умный мужик, в джинсах пришёл. Ушёл в подранных джинсах. Нечего на мой диван с ногами лазать!
Этот совсем совесть потерял. Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату. Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать
Влез в ванную, истоптал мокрыми лапами подушку Этой, отжевал шнурки в ботинках Этого, поссал мимо лотка, два часа лепил куличики из туалетного наполнителя, поссал мимо лотка, прошёлся по подушке Этой. Жизнь налаживается.
Я сегодня просыпался два раза - Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят. Так что бы вы думали - мне даже еды положили только одну дозу. А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.
Мяуса!
Мяуса!
Мяуса мне!
Мяуса!
Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить. Чтоб кормить приходили. Жрать хочу
Ну наконец-то! Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный. Всего полчаса на него орал - додумался дать пожрать. Тупые твари. Им прямым текстом: Жрать! А он - где мои тапочки, в туалете не нагадил?, куда сумку поставить...
Пойду ещё поору. Может, будет сообразительнее.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему "Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев." Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь. 40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.
Эти приволокли Сорокина. Читал. Дерьмо какое-то. Но одна страница - как раз про меня. Там весь лист:
"ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать" и т.д.
Если бы ещё написал пару томов "жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать" - тогда хороший был бы писатель.
Морду видите? Видите морду?
Эт ж просто офигеть можно, какой я красивый!
Эта мне когти обрезала по самые уши. Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся. А пока мне хоть хомяк уши жуй - ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.
Кстати, пса лысого Эти меня отобьют своим дезодорантом - он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё - оно от природы. Оно навсегда.
Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки. Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!
Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку.
Читал у Этой книжку по археологии. Поразмыслил - пошёл копать в лотке. Он тоже древний - уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения. Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.
Всё врут.
Пожру с тоски
Оголодал в край. Попробовал жрать фикус. Жёсткий, горький и несъедобный. Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом. Походил грязными лапами Этому по белой простыне. Теперь красиво.
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.
Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
Чеееееерт!!!!, забыл вчера нассать под кресло!А-ааааа!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать.
Пойду по... мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.
Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью..
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью тварь, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак.
Тупые твари, тупые, тупые твари.
Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:"Пора тебя, туша, переставать кормить".
Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
Эта с утра отказывалась давать мне третью миску еды. Орал, изображал сироту в ящике из-под картошки и даже валялся кверху пузом на голом полу. Хрена. Непробиваемая. Пришлось выкопать из заначки под ванной старый задрипанный фантик, а хорошие игрушки заховать туда подальше. Сел возле домика, усы повесил, уши прижал, лапкой так боязливо грязный фантик гоняю. В глазах - вся грусть кошачьего рода с начала времён. Эта увидела - сложила верхние лапы от умиления, слезу пустила и понеслась срочно давать жрачки обездоленному сКоту.
Так и запишем: разводится на жалость.
Этот пришёл довольный - лыбится во всю челюсть. "Глянь-ка, скотинка, что я тебе принёс!" - говорит. Ну я бегу навстречу, "Мяуса?" - ору, - "Кальмарчиков?" А он из сумки мышку достаёт. Ага, такую хрень из кролика - типа мышка для идиотов. Я даже остолбенел от такого хамства. Он за кого меня считает, сволочь? Оторвал мышке хвост, распотрошил начинку, ушёл под диван обдумывать план сКотства на ночь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Всю ночь вкалывал.
Строго по расписанию: сначала орать над ухом у Этого самым мерзким голосом "Несе Галя воду", через 15 минут скрестить у него под кроватью, будто закапываю улики, потом 20 минут отсиживаться под ванной, затем тихонько подкрасться и прыгнуть на грудь(спину, бок - что ближе), 30 минут отсиживаться под ванной, опять орать под ухом. Всю ночь, всю ночь!
Утром быстро шмыгнул к Этой под одеяло, прикинулся хорошим, делал заспанную невинную морду. Этот порывался убить меня нахрен, Эта не давала "своего миленького котика" в обиду. Делал ставки на Эту. Не прогадал.
Эти орали страшно, пара ваз от напряжения потрескались, вылетели к мышам собачьим 4 лампочки. Очень горд собой: впервые за столько лет Эти орали не на меня, а друг на друга. Думал, таки порвут друг другу морды когтями, но как-то слишком уж быстро угомонились.
Пойду запишу свой подвиг в книгу Величайших Кошачьих Достижений Истории.
День отсыпался после ночных трудов. Эти ходили на цыпочках и боялись разбудить. Даже жрачки в миску навалили заблаговременно. Но я жрать не стал. Закопал, потому что заветрилось. И из вредности тоже, да.
Пойду поору в окно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера распробовал массандровскую мадеру. Как следует распробовал.
Видел много цветных птичек.
Выпил всю воду из-под крана.
Этой притащили веник из лилий. Она их в последнюю оставшуюся вазу хлоп, ага. Воняет эта дрянь хуже, чем носки Этого. Башка раскалывается просто. Ушёл рвать и метать. А потом под диван, да.
После обеда спал. Приснился страшный сон - как будто бежит на меня стадо боксеров с седьмого этажа. Проснулся в ужасе, лапы нервно дрожат, усы дергаются. Для снятия напряжения раскопал лоток, потом открыл шкаф в коридоре, выгреб из него все шарфики и платочки Этой. Раскидал по полу и насыпал сверху шерсти. Успокоился.
Пойду пожру. А то неизвестно, когда из-под ванной придется вылезти.
Вылез из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра от души куснул Того, который не Этот, за ногу. Получил по жопе.
В обиде нассал под кресло. Получил по жопе.
Пошёл точить когти о джинсы Этого. Получил по жопе.
Сижу под ванной. Болит жопа. Что блин за день такой!
Долго думал, почему у Этих нет хвостов. Лысые - понятно, порода такая, сфинкс какой-нибудь московский. Облезлый-урбанистический, ага. Но хвост? Может, им в детстве купировали? Но раз купировали, значит, они породистые у меня, что ли? А если породистые, то почему такие тупые?
Озадачен.
Нассал под кресло, ага.
Эта с утра пораньше явно решила куда-то промыться. Села рисовать себе рожу на морде. Всякие там косметики достала, ага. Я так, полюбопытствать влез - понюхал там, лапой там покатал разное. Одна помада вкусно пахла. Сожрал половину. Эта увидела - и давай вопить: "Ой, котик, что ты наделал, это же ланком!" Сам знаю, что не китекэт. Что орать-то?
Эта, дура, пришла радостная какая-то. Ко мне подходит: "Ой, котик, давай поиграем", протягивает мне какую-то резинку на веревочке и давай ей по носу долбить. Я, недолго думая, вцепился. Только не в резинку, а в лапу Этой, которая ее держала. Кровища сразу, ага. Эта орет "Ой, больно!", Этот - "Бинт, бинт давай!", я - "А нехера приставать было!".
Эти пришли извиняться за свою беспросветную тупость
Под кресло всё равно нассал. Хорошо!
Сегодня играл в выборы.
С утра не по правилам во весь голос агитировал Этих за себя около мисок. Эти не агитировались, что странно. Кандидатур-то кроме меня нету. В Думе же думать надо, а кроме меня некому.
После второго завтрака проголосовал за себя в лотке. Эта, Этот и Тот, который не Этот не явились, но я 25%-ный барьер обеспечил. Эти засекли мой бюллетень и начали орать что-то про разрушение и будущие жертвы среди руководящего состава, то есть меня.
Демократия называется. Представляю, что будет на президентских.
Этим кто-то слил инфу, что в дикой природе коты по-хорошему жрут раз в два дня. Теперь они как-то странно подозрительно вокруг моих мисок ходят.
Найду, кто слил - убью крысу!
Неделю орал на Этих, чтобы сделали мне новых снимков. Сегодня часов шесть втирал: "Фотоаппарат возьмите! Кнопочку жмите!" Уже почти голос сорвал, но тут до Этой дошло.
Демонстративно сел почитать ЖЖ. Эта давай верещать: "Ой, смотрите, что котик делает! Давайте сфотографируем!" В общем, добился своего. Как всегда, получился роскошно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот с утра завтрак себе набодяжил и собрался сесть и жрать. А я как раз на стуле лежу. Он так посмотрел и говорит: "И как ты, скотина, умудряешься всегда лежать на том стуле, на который я собираюсь сесть?" И согнать меня попытался. Я даже обалдел от такой наглости. Как заорал на него: "Слышь, придурок, это ты всегда норовишь свой лысый зад на моём стуле пристроить!" И за лапу его хвать зубами. А он как раз в этой лапе миску со жрачкой держал. Миска вдребезги, жрачка его во все стороны. Я под ванной. Этот повизжал, как молочный поросёнок, и промылся. День начался хорошо.
Эта тоже взялась хамить.
Лежу себе на диване. Она подходит, меня перекладывает на другую сторону дивана и садится на моё место. И невзначай так: "Котик, ну ты же тут нагрел, я посижу, где тепло!" Сдержался. Бешеным трудом, конечно, сдержался.
Но потом вывела таки, дура. Достала откуда-то ленточку и давай мне на шее бантик вязать. И приговаривает так: "Ой, котик, ты теперь такой красивый!" Я как заору: "Дура сиропная, ты мне ещё собачий ошейник предложи!" А она: "Или тебе ошейничек красивый купить с колокольчиком, чтобы как у кота Ориона из ЛвЧ?" Вот тут я не выдержал. Располосовал ей верхние лапы в лапшу по два килобайта. Орёт так, что отделение милиции через дорогу тревогу объявило. Но меня больше не трогает. Пойду в домик передохну.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Жрал себе. Слышу - Эти орут. Пошёл наводить порядок. Вижу - Этот вопит, аж надрывается, а Эта стоит, глазёнки потупилана, нижней лапой паркет мой ковыряет.
Этот орёт: "Каракатица кривоногая!"
Эта: "Мее..."
Этот: "Приютил идиотку себе на голову! Да таких дур надо в музее выставлять, в Парижской палате мер и весов, как эталон тупости!"
Эта: "Бее.."
Этот: "Последняя клетка мозга у тебя в башке издохла от одиночества!"
Порой Этого слушать очень приятно.
Решил сделать Тому, который не Этот, внушение. По-мужски строго поговорить. Он как раз на моём диване валялся. Сел ему на грудь, плечи лапами прижал и прямо в морду ему: "Значит, так. Теперь жрачку мне давать не 6 раз в день, а 10. Ясно?" Тот, который не Этот, оскалился так и говорит: "Конечно, Плин!" "Теперь, - говорю, - меню запиши. Креветки, только без соли и всякого там лимона, кальмары - непременно хорошо сваренные, кукуруза, маслинки без косточек, испанские, мяусо - парное и никакой баранины, лучше свининка, говядинка и крольчатинка, сметану - только 25 оборотов и деревенскую. Запомнил?" Тот, значит, кивает согласно: "В натуре, кот, так и будет!" Продолжаю лекцию: "А ещё когти мне стричь прекращайте. И о втором домике подумать пора. Кухонная резиденция чтобы." Тот, который не Этот, отвечает: "Типа клёвска ты придумал!" Тут как раз Эта заходит, и Тот, который не Этот, ей орёт: "Тут чиста кот со мной разговаривал, прикинь? Я ему типа отвечал, а он мне мяу - типа понимает, что я ему типа сказал!" Гады. Столько усилий впустую.
Впал во фрустрацию. Ушёл под ванну депрессовать и медитировать.
Сделал важное наблюдение. Если Эта с Этим быра собираются, Этот влазит в костюм с белой рубашкой, Эта напяливает на свои нижние лапы тапки с каблуками, меня оба гладят, говорят, чтобы я не скучал, а потом сваливают - значит свалили надолго и все, что лежит в мисках, сразу есть не надо.
Зато можно ссать хоть на потолок и быть уверенным, что никто сзади не подкрадется, чтобы пинка дать.
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать
лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит: ?Ой, котик, чего ты мяучешь?? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина.
Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное ? мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем ? кайфовал.
Дальше не помню.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли ? вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё
поцарапаю ей руку на память ? в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать ? у Этого переть сигареты, у Этой ? кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью.
Или все миски со стола своротить. Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья ? гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась ? и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного ? не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой, что я скотина. За отжёваные шнурки. Хорошо. Сам нарвался. Завтра он ей скажет, что я подлец. Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях ? за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
P.S. Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Сегодня всё лень. Ссать ? Лень. Жрать ? Не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ? ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола ? варенье, что ли, ? влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не
раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять
немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой
шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".Гад. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, гадина, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
Пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа -ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, урод, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо
Пришёл Этот - говорить, жрать давайте. Эта быра так на кухню - и готовить. Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное. А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться. Оказался чеснок. Дрянь-то какая. А Эта к Этому поскакала - орёт, типа, гляди, котик чеснок жрёт! С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну. Уже два часа не кормили, псы позорные.
Приходил Тот, который не Этот. Умный мужик, в джинсах пришёл. Ушёл в подранных джинсах. Нечего на мой диван с ногами лазать!
Этот совсем совесть потерял. Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату. Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать
Влез в ванную, истоптал мокрыми лапами подушку Этой, отжевал шнурки в ботинках Этого, поссал мимо лотка, два часа лепил куличики из туалетного наполнителя, поссал мимо лотка, прошёлся по подушке Этой. Жизнь налаживается.
Я сегодня просыпался два раза - Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят. Так что бы вы думали - мне даже еды положили только одну дозу. А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.
Мяуса!
Мяуса!
Мяуса мне!
Мяуса!
Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить. Чтоб кормить приходили. Жрать хочу
Ну наконец-то! Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный. Всего полчаса на него орал - додумался дать пожрать. Тупые твари. Им прямым текстом: Жрать! А он - где мои тапочки, в туалете не нагадил?, куда сумку поставить...
Пойду ещё поору. Может, будет сообразительнее.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему "Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев." Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь. 40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.
Эти приволокли Сорокина. Читал. Дерьмо какое-то. Но одна страница - как раз про меня. Там весь лист:
"ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать" и т.д.
Если бы ещё написал пару томов "жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать" - тогда хороший был бы писатель.
Морду видите? Видите морду?
Эт ж просто офигеть можно, какой я красивый!
Эта мне когти обрезала по самые уши. Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся. А пока мне хоть хомяк уши жуй - ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.
Кстати, пса лысого Эти меня отобьют своим дезодорантом - он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё - оно от природы. Оно навсегда.
Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки. Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!
Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку.
Читал у Этой книжку по археологии. Поразмыслил - пошёл копать в лотке. Он тоже древний - уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения. Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.
Всё врут.
Пожру с тоски
Оголодал в край. Попробовал жрать фикус. Жёсткий, горький и несъедобный. Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом. Походил грязными лапами Этому по белой простыне. Теперь красиво.
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.
Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
Чеееееерт!!!!, забыл вчера нассать под кресло!А-ааааа!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать.
Пойду по... мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.
Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью..
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью тварь, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак.
Тупые твари, тупые, тупые твари.
Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:"Пора тебя, туша, переставать кормить".
Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
Эта с утра отказывалась давать мне третью миску еды. Орал, изображал сироту в ящике из-под картошки и даже валялся кверху пузом на голом полу. Хрена. Непробиваемая. Пришлось выкопать из заначки под ванной старый задрипанный фантик, а хорошие игрушки заховать туда подальше. Сел возле домика, усы повесил, уши прижал, лапкой так боязливо грязный фантик гоняю. В глазах - вся грусть кошачьего рода с начала времён. Эта увидела - сложила верхние лапы от умиления, слезу пустила и понеслась срочно давать жрачки обездоленному сКоту.
Так и запишем: разводится на жалость.
Этот пришёл довольный - лыбится во всю челюсть. "Глянь-ка, скотинка, что я тебе принёс!" - говорит. Ну я бегу навстречу, "Мяуса?" - ору, - "Кальмарчиков?" А он из сумки мышку достаёт. Ага, такую хрень из кролика - типа мышка для идиотов. Я даже остолбенел от такого хамства. Он за кого меня считает, сволочь? Оторвал мышке хвост, распотрошил начинку, ушёл под диван обдумывать план сКотства на ночь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Всю ночь вкалывал.
Строго по расписанию: сначала орать над ухом у Этого самым мерзким голосом "Несе Галя воду", через 15 минут скрестить у него под кроватью, будто закапываю улики, потом 20 минут отсиживаться под ванной, затем тихонько подкрасться и прыгнуть на грудь(спину, бок - что ближе), 30 минут отсиживаться под ванной, опять орать под ухом. Всю ночь, всю ночь!
Утром быстро шмыгнул к Этой под одеяло, прикинулся хорошим, делал заспанную невинную морду. Этот порывался убить меня нахрен, Эта не давала "своего миленького котика" в обиду. Делал ставки на Эту. Не прогадал.
Эти орали страшно, пара ваз от напряжения потрескались, вылетели к мышам собачьим 4 лампочки. Очень горд собой: впервые за столько лет Эти орали не на меня, а друг на друга. Думал, таки порвут друг другу морды когтями, но как-то слишком уж быстро угомонились.
Пойду запишу свой подвиг в книгу Величайших Кошачьих Достижений Истории.
День отсыпался после ночных трудов. Эти ходили на цыпочках и боялись разбудить. Даже жрачки в миску навалили заблаговременно. Но я жрать не стал. Закопал, потому что заветрилось. И из вредности тоже, да.
Пойду поору в окно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера распробовал массандровскую мадеру. Как следует распробовал.
Видел много цветных птичек.
Выпил всю воду из-под крана.
Этой притащили веник из лилий. Она их в последнюю оставшуюся вазу хлоп, ага. Воняет эта дрянь хуже, чем носки Этого. Башка раскалывается просто. Ушёл рвать и метать. А потом под диван, да.
После обеда спал. Приснился страшный сон - как будто бежит на меня стадо боксеров с седьмого этажа. Проснулся в ужасе, лапы нервно дрожат, усы дергаются. Для снятия напряжения раскопал лоток, потом открыл шкаф в коридоре, выгреб из него все шарфики и платочки Этой. Раскидал по полу и насыпал сверху шерсти. Успокоился.
Пойду пожру. А то неизвестно, когда из-под ванной придется вылезти.
Вылез из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра от души куснул Того, который не Этот, за ногу. Получил по жопе.
В обиде нассал под кресло. Получил по жопе.
Пошёл точить когти о джинсы Этого. Получил по жопе.
Сижу под ванной. Болит жопа. Что блин за день такой!
Долго думал, почему у Этих нет хвостов. Лысые - понятно, порода такая, сфинкс какой-нибудь московский. Облезлый-урбанистический, ага. Но хвост? Может, им в детстве купировали? Но раз купировали, значит, они породистые у меня, что ли? А если породистые, то почему такие тупые?
Озадачен.
Нассал под кресло, ага.
Эта с утра пораньше явно решила куда-то промыться. Села рисовать себе рожу на морде. Всякие там косметики достала, ага. Я так, полюбопытствать влез - понюхал там, лапой там покатал разное. Одна помада вкусно пахла. Сожрал половину. Эта увидела - и давай вопить: "Ой, котик, что ты наделал, это же ланком!" Сам знаю, что не китекэт. Что орать-то?
Эта, дура, пришла радостная какая-то. Ко мне подходит: "Ой, котик, давай поиграем", протягивает мне какую-то резинку на веревочке и давай ей по носу долбить. Я, недолго думая, вцепился. Только не в резинку, а в лапу Этой, которая ее держала. Кровища сразу, ага. Эта орет "Ой, больно!", Этот - "Бинт, бинт давай!", я - "А нехера приставать было!".
Эти пришли извиняться за свою беспросветную тупость
Под кресло всё равно нассал. Хорошо!
Сегодня играл в выборы.
С утра не по правилам во весь голос агитировал Этих за себя около мисок. Эти не агитировались, что странно. Кандидатур-то кроме меня нету. В Думе же думать надо, а кроме меня некому.
После второго завтрака проголосовал за себя в лотке. Эта, Этот и Тот, который не Этот не явились, но я 25%-ный барьер обеспечил. Эти засекли мой бюллетень и начали орать что-то про разрушение и будущие жертвы среди руководящего состава, то есть меня.
Демократия называется. Представляю, что будет на президентских.
Этим кто-то слил инфу, что в дикой природе коты по-хорошему жрут раз в два дня. Теперь они как-то странно подозрительно вокруг моих мисок ходят.
Найду, кто слил - убью крысу!
Неделю орал на Этих, чтобы сделали мне новых снимков. Сегодня часов шесть втирал: "Фотоаппарат возьмите! Кнопочку жмите!" Уже почти голос сорвал, но тут до Этой дошло.
Демонстративно сел почитать ЖЖ. Эта давай верещать: "Ой, смотрите, что котик делает! Давайте сфотографируем!" В общем, добился своего. Как всегда, получился роскошно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот с утра завтрак себе набодяжил и собрался сесть и жрать. А я как раз на стуле лежу. Он так посмотрел и говорит: "И как ты, скотина, умудряешься всегда лежать на том стуле, на который я собираюсь сесть?" И согнать меня попытался. Я даже обалдел от такой наглости. Как заорал на него: "Слышь, придурок, это ты всегда норовишь свой лысый зад на моём стуле пристроить!" И за лапу его хвать зубами. А он как раз в этой лапе миску со жрачкой держал. Миска вдребезги, жрачка его во все стороны. Я под ванной. Этот повизжал, как молочный поросёнок, и промылся. День начался хорошо.
Эта тоже взялась хамить.
Лежу себе на диване. Она подходит, меня перекладывает на другую сторону дивана и садится на моё место. И невзначай так: "Котик, ну ты же тут нагрел, я посижу, где тепло!" Сдержался. Бешеным трудом, конечно, сдержался.
Но потом вывела таки, дура. Достала откуда-то ленточку и давай мне на шее бантик вязать. И приговаривает так: "Ой, котик, ты теперь такой красивый!" Я как заору: "Дура сиропная, ты мне ещё собачий ошейник предложи!" А она: "Или тебе ошейничек красивый купить с колокольчиком, чтобы как у кота Ориона из ЛвЧ?" Вот тут я не выдержал. Располосовал ей верхние лапы в лапшу по два килобайта. Орёт так, что отделение милиции через дорогу тревогу объявило. Но меня больше не трогает. Пойду в домик передохну.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Жрал себе. Слышу - Эти орут. Пошёл наводить порядок. Вижу - Этот вопит, аж надрывается, а Эта стоит, глазёнки потупилана, нижней лапой паркет мой ковыряет.
Этот орёт: "Каракатица кривоногая!"
Эта: "Мее..."
Этот: "Приютил идиотку себе на голову! Да таких дур надо в музее выставлять, в Парижской палате мер и весов, как эталон тупости!"
Эта: "Бее.."
Этот: "Последняя клетка мозга у тебя в башке издохла от одиночества!"
Порой Этого слушать очень приятно.
Решил сделать Тому, который не Этот, внушение. По-мужски строго поговорить. Он как раз на моём диване валялся. Сел ему на грудь, плечи лапами прижал и прямо в морду ему: "Значит, так. Теперь жрачку мне давать не 6 раз в день, а 10. Ясно?" Тот, который не Этот, оскалился так и говорит: "Конечно, Плин!" "Теперь, - говорю, - меню запиши. Креветки, только без соли и всякого там лимона, кальмары - непременно хорошо сваренные, кукуруза, маслинки без косточек, испанские, мяусо - парное и никакой баранины, лучше свининка, говядинка и крольчатинка, сметану - только 25 оборотов и деревенскую. Запомнил?" Тот, значит, кивает согласно: "В натуре, кот, так и будет!" Продолжаю лекцию: "А ещё когти мне стричь прекращайте. И о втором домике подумать пора. Кухонная резиденция чтобы." Тот, который не Этот, отвечает: "Типа клёвска ты придумал!" Тут как раз Эта заходит, и Тот, который не Этот, ей орёт: "Тут чиста кот со мной разговаривал, прикинь? Я ему типа отвечал, а он мне мяу - типа понимает, что я ему типа сказал!" Гады. Столько усилий впустую.
Впал во фрустрацию. Ушёл под ванну депрессовать и медитировать.
Сделал важное наблюдение. Если Эта с Этим быра собираются, Этот влазит в костюм с белой рубашкой, Эта напяливает на свои нижние лапы тапки с каблуками, меня оба гладят, говорят, чтобы я не скучал, а потом сваливают - значит свалили надолго и все, что лежит в мисках, сразу есть не надо.
Зато можно ссать хоть на потолок и быть уверенным, что никто сзади не подкрадется, чтобы пинка дать.
-
s_krass
а с Мусей я в болталках опоздала!!! 
Вернуться в «Мир увлечений, хобби и интересов»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей