НАШИ АНЕКДОТЫ

[Ирина-First]

Приветик я Танька !!!! вот мой анекдот: - Вовочка назови 5 домашних животных -3 собаки и 2 лошади !

[Ирина-First]

[elena-gon]

Плывет крокодил,а мартышка с ветки дразнит:куда плывешь,какашка!?
Ну крокодил обиделся,поплыл к своим и нажаловался:
-Мартышка сказала ,что я какашка...
Собралась куча крокодилов и поплыла разбираться с мартышкой...Только доплыли,а она им с ветки орет:Ой!Батюшки!!!!Канализацию прорвало!!!!

[Ирина-First]

[Ирина-First]

А у меня мама родилась в Германии!!!!!!!!!!!!!!!!!! А будите читать если я ещё напишу анекдот?

[zoom Вика Филя J.]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня тёлкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет!
Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козёл! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.

Поцеловал Иван-царевич Ксению сами знаете какую, и она превратилась в красивую девушку.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех, а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.

Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.

США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1. Оценить окружающую обстановку,
2. Оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

[Ирина-First]

[elena-gon]

Идет новый русский с дочкой по пляжу...Художник рисует морской пейзаж...
Новый русский говорит:Видишь,доченька,как мужик без полароида мучается!!!

[zoom Вика Филя J.]

-Группы “Рамштайн” больше не существует. Солист наконец-то вылечил бронхит.

-Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

-Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

-У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

-Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Сейчас ей 97, и мы понятия не имеем, где она...

-В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!

-На скорости 285 километров в час знак 30 не читается....

- Может тебе еще и ключи от квартиры, где девки лежат?!

-Мы с женой как Джекил и Хайд.
Когда один выпьет - другой звереет!

- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...

[zoom Вика Филя J.]

Один из признаков диктатуры - это когда
из новостей делают художественные фильмы.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Без регистрации зайти невозможно!!!

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами

Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все зае@ись. Завтра чтоб текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."

Хотите, чтобы в метро вас уважали, уступали дорогу и вежливо спрашивали "вы выходите на следующей"? девушки украдкой смотрели на вас и отводили стыдливые взгляды? Откройте по дороге на работу томик "Евгения Онегина"...

-Ищу выход из Интернета

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

-В накладной написано Пеньтиум 4, а почему системный блок один?

-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

-Вы кем работаете?
-Я Формацевт
-А,значит,в аптеке работаете
-нет,Диск С форматирую

-Муж и жена смотрят передачу о животных. Он её толкает, на экран -пальцем показывает: - Смотри! Какое еЬал0 у этого оленя!
Она: -Смотри какие у него РОГА.
Он: -Если у меня будут такие рога - у тебя будет такое еЬал0.

-спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

-Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

-Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

-Надпись-памятка в автобусе: «При аварии разбить лицо водителю».