НАШИ АНЕКДОТЫ

***
Университет.Туалет для препода-
вателей.В соседних кабинках сидят два
профессора.Сидят долго.Наконец из
одной кабинки доносится долгождан-
ное бульк.Один профессор говорит
другому:
-Поздравляю,коллега!
-Не с чем,это у меня линзы
выпали.

***
-Покушайте грибочков.
-Спасибо,я их только собирать люблю.
-Ну хорошо,для вас я могу их по полу
раскидать.

Чебурашка приходит к Гене, а тот в душ лезть собрался ну и говрит :

- Ты, Чебурек в комнате посиди, пока я помоюсь, а как вылезу, мы с тобой накуримся, как собаки, вон косячек на столе лежит!
Ну лезет этот зеленый наркоман в душик, моется, песни матерные поет. А Чебурашка сидит и на косяк таращится! И тут его осеняет гениальная мысля!

- Я косячек подкурю, Гена выйдет, а тут уже все готово! Вот он обрадуется, что уже маяться не надо!
Ну раскурил Чебураха косяк. Сидит, пых-пых, а косяк взял и закончился! Ну Чебурашку приплющило как улитку катком, сидит, на розовых слонов смотрит, а тут голос из душа:

-Ушастый! Притяни мне полотенце!
Ну Чебурашка испугался, что Гена заметит, что этот гад уже накурился, начал планы строить, как Гену обмануть:

-Значит так! Беру полотенце, захожу, протягиваю полотенце и говорю –Гена! Ты просил полотенце, я его тебе принес, вот оно! – НЕТ! Слишком много слов! Собьюсь! Лучше так – Гена, вот я принес полотенце! – Нет! Опять длинновато! Краткость - систра таланта! Минимум слов! –Гена, на! – Точно! И слов мало, и сказать легко! Так точно не спалит!
Берет он полотенце, открывает дверь ванной, заглядывает и как заорет:

-Ой б*я! КРОКОДИЛ В ДУШЕ!

_______________________________________

Банкет после бала. Сидят дамы в роскошных платьях, гусары в мундирах, помещики во фраках и среди всего этого великолепия встает Ржевский и на весь зал:

- Пойду я наверное по*сать!
Ну все в ужасе, девицы в обмороке! Пока особо впечатлительных откачали, Ржевский вернулся и опять на весь зал:

- А ниче я так отлил! Как бегемот! Целое озеро!
Ну опять обмороки и тихое возмущение. Тут генерал, сидящий рядом с Ржевским его тихонечко толкает и на ухо шепчет:

- Голубчик, вы когда в следующий раз будете выходить по нужде, скажите, что идете на звезды смотреть или еще что!
Ну Ржевский башкой покивал, шампанским залился, похабный анекдот рассказал, а тут ему опять клапан прижало. Он встает и на весь зал:

- Пойду на звезды посмотрю!
Вышел он из зала, и пока бродил в зал внесли большой торт. Красивый в несколько этажей, с кремом и взбитыми сливками. Поставили его в центре зала, а тут дверь открывается, входит Ржевский, видит торт, подбегает и не дожидаясь нарезки отрывает себе кусок рукой! Ну тут все начинают возмущаться, кричать! А он поворачивает морду удивленную и говорит:

- Да че вы все орете? Я телескоп другой рукой держал!

***
Hовое "Чаппи" с пивными дрожжами:
Ваша собака не только здоровая, но
и веселая.

***
Мальчик заходит в гости и видит в двеpях огромного бульдога.
-Заходи - говоpит хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас пеpвый день... самим интеpесно...

***

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

***
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.

***
Реклама:
Hовый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

***

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику
надутая до 10 атмосфер грелка.

***

Почему английские породы собак самые умные?

Потому что англичанин не обсуждает политику, религию,
кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме
своей собаки.

***
Hадпись на воpотах дома:
"Собака не злая. Hо имеет очень слабые неpвы"

***
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку,
загадала желание и стала собакой Баскервилей!

***
Март. Объявление: Продаю трех
месячных щенков кавказской овчарки.
Ушки купированы.Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. 123-45-67

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных
щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и
ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. 123-45-67

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных
щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа!
300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. 123-45-67

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. 123-45-67

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в
корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг
собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду
строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери. тел. 123-45-67

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак
породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы,
корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. 123-45-67

Понравился анекдот про английские породы

...и про "внутреннюю силу"....

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок, поглядев на песика, изрек: - Я не понял, кого кому подарили.

объявление в Краснодаре: «Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка»!

Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку: - Гав! - Кто это говорит? - Гав! - Вы не можете говорить отчетливее? - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!

Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете?

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
Собака на дачном участке копает землю лопатой, поворачивается и печально говорит соседскому барбосу: — А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

10 правил, которым нужно научить хорошую собаку: 1.Собака не имеет права входить в дом. 2.Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3.Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4.Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5.Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6.Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7.Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8.Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9.Собака может всегда спать под одеялом. 10.Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

— Выходи, вместе погуляем.

— Не могу: меня заперли.

— А ты выпрыгни с балкона.

— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :(

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Мальчик заходит в гости и видит в двеpях огомного бульдога.
- Заходи - говоpит хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас пеpвый день... самим интеpесно...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Продается собака. Hовая. Hи разу не гавкала.

Питбуль хвастается перед шарпеем:
Видишь этот шрам под лопаткой?Это я с боксером дрался;а этот на задней ноге-это след от овчарки....
Шарпей долго слушает всю эту муть,а потом долго перетягивает шкуру по направлению к голове и показывает дырку в шкуре в районе плеча и спрашивает:
видишь эту дырку?-это моя ж...

Звонит мужик по телефону и спрашивает:
Это Гринпис?
Кто тебя козел обидел?

Встречаются 2 собачника на прогулке и договариваются давай стравим!Кто победит?
Одна из собак побеждает и хозяин побежденной спрашивает:
А что у тебя за порода?
Пока хвост не купировали была крокодилом!

Форум Бульдогоманов – Английский бульдог Филя

НАШИ АНЕКДОТЫ

Кто сейчас на конференции